Tko je zapravo Klara? 5

Probudila sam se ranije nego inače. S obzirom da je cijelim stanom vladala tišina, pretpostavljala sam da su mi roditelji bili izašli nekud, a to mi je i odgovaralo. Odlučila sam da će od danas početi promjene i da se više ni zbog koga neću živcirati. Zašto i bi? Tko su oni meni? Uzela sam mobitel i vidjela da je prošlo 11.00.  Ugasila sam ga i krenula prema kupaonici. Odlučila sam da ću se prvo opustiti a onda napraviti plan kako ću dalje.

Uživala sam u srednje toplom tušu dobrih sat vremena mazeći se svuda po tijelu sapunom i opuštajući mišiće. Tada sam pokušala napraviti nešto čega sam se inače jako bojala. Nakon što sam si namazala guzu s gelom za tuširanje, pokušala sam prstom prodrijeti u analni otvor. Ušao je otprilike jedan centimetar kada sam osjetila jako žarenje i otpor. Odlučila sam ipak odustati jer me boljelo više nego što sam se nadala da hoće.

Nakon opuštajućeg tuša vratila sam se u sobu i nastavila s uživanjem. Raščešljala sam kosu i zadovoljno se osmjehnula u ogledalu.  Bacila sam pogled na krevet i uzela medvjedića s njega.

***

Sjedila sam za laptopom u polumraku svoje sobe i gledala što ima novo na Facebooku. Uobičajeno, određeni broj ljudi je uvijek pisao neke srcedrapajuće statuse od kojih mi se okretao želudac, druga polovica mi je slala zahtjeve za glupi farmville itd.

Pogledala sam nove poruke. Bilo ih je tri. Jedna od najbolje prijateljice – kopirala mi je dosadni razgovor između nje i dečka koji joj se sviđao. Moje mišljenje je bilo to da njemu uopće, ali uopće nije bilo stalo do nje, ali joj to, naravno, nisam mogla reći.

Druga poruka je bila od mog bivšeg dečka. On se navodno sjetio da postojim. Da, baš. Jedva sam čekala da mi kaže što želi da bih ga mogla skinuti s dnevnog reda. S obzirom da sam odlučila promijeniti način svog života, shvatila sam da mi bivši dečki uopće ne trebaju. Pričali smo o neobaveznim temama. Ostavila sam ga među prijateljima, ali sam mu se s vremenom prestala javljati. I ja njemu i on meni.

Treća poruka je bila od nekog frajera kojeg uopće ne poznajem, pa sam ju ignorirala. Razmišljala sam. Što to meni fali? Što to sa mnom ne valja? Htjela sam frajera s kojim mogu pričati o svemu. Mislim, po prijašnjim postovima ste itekako mogli shvatiti da baš i nisam neki anđeo, ali ono, tko je?  Mislim, svatko ima neko svoje “skriveno lice”. I, k vragu, nikad nisam razumjela zašto je ljudima bio takav bed pričati o seksu. Većini je to bila neka tabu tema, a ja nisam shvaćala zašto. Pa neću valjda vjerovati u priču da me donijela roda?  Samo sam željela mušku osobu kojou ću voljeti i moći mu reći sve.

A onda sam upoznala Njega – 5

Nakon sna koji me iznenadio, još sam neko vrijeme nepomično ležala u krevetu. Pogledavši kroz prozor svoje sobe shvatila sam da je mrak već bio pao. Uzdahnula sam i prošla rukom kroz svoju gustu smeđu kosu, te uzela mobitel i pogledala na sat. 19:25. Krasno. Prespavala sam cijeli dan. Protrljala sam oči i ustala iz kreveta, pokupila knjige, stavila ih u ormarić, te sam sjela za laptop i ulogirala se na skype. On je bio online. Poslala sam mu poruku i ubrzo dobila odgovor:

„Bok malena. Vidim, vrijedna si. Cijeli dan si učila?“ – Upitao me.

„Nisam.“ – Odgovorila sam mu.  „Učila jesam, ali svladao me san.“ 

„I? Sanjala si nešto zanimljivo?” – Nasmiješio se.

„Jesam, sanjala sam nešto neobično zapravo..“

„Što?“ – Sa zanimanjem me upitao.

Počela sam mu pričati o snu ističući svaku sitnicu koje sam se sjetila. Kad bolje pogledam… san je bio… napaljujuć. I to jako. Dok sam ga gledala, slušala njegov glas i prepričavala mu san, sjetila sam se da je čovjek imao isti glas kao On, iako mu nisam vidjela lice, dobro sam se sjećala boje i dubine glasa kada me pitao želim li mu biti subica.

S obzirom da sam se zamislila prestala sam s pričom i zamislila se. pitao me da li je sve uredu, a ja sam ga onako odjednom upitala:

„Aleksandar…“ – (tako se zvao moj Gospodin Savršeni) „Znaš li ti što znači biti nekome subica?“

Iznenađeno me pogledao. Po izrazu njegovog lica pretpostavila sam  da zna što to znači. Pričekala sam da ga prođe iznenađenost i očekivala sam odgovor.

„Da, znam što to znači.“ – Odgovorio mi je još uvijek vidno iznenađen.

„No?“ – Znatiželjno sam upitala.

„Znaš li što je BDSM?!”

„BDSM?“ – Pomislila sam. Nisam baš točno znala što je BDSM, ali sam zahvaljujući „Porn categories“ znala kako to izgleda. To je, po meni, bilo mučenje (većinom ženske osobe) sa raznovrsnim spravicama od kojih sam prepoznala dildo, vibrator i kuglicu za usta koja se kopča straga.  Par puta sam svršavala na takve filmiće (kada sam bila baš onako divljački napaljena, jer BDSM nisam preferirala čak ni u snu, jesam bila grublji tip, ali ovo… ovo je bilo previše čak i za mene.

„Ne znam što je BDSM, ali znam kako to izgleda, gledala sam to par puta i ne sviđa mi se baš. To je pre grubo, pretjerano mučenje.“ – Rekla sam mu. „A ti, znaš što je BDSM?“

„Znam da.“ – Odgovorio mi je. „Ja sam Dom.“ – Rekao je.

„Dom?“ – Upitno sam ga pogledala. „Daj mi to pojasni malo bolje.“

„Pa… ovako. BDSM je odnos – puno romantičniji nego ti to može izgledati na filmićima koje gledaš. Odnos kao takav ima puno podvarijanti ali za sada ću ti se sa pojašnjenjem zadržati samo na Dom/sub odnosu (M/Ž). Dakle Dom – u ovom slučaju muškarac je izrazito Dominantna osoba koja traži sebi komplementarnu žensku submisivnu osobu. Takav odnos, laiku sigurno izgleda jako grubo – ali i u takvom odnosu ćeš također otkriti stranu koju običan (vanilla) odnos nema. Privrženost, veza koja se stvara između partnera u takvom odnosu je jača od bilo koje veze u vanilla vezi. Uglavnom se svodi na poštvanje Gospodarevih želja – ali glavna nit vodilja mora biti SSC – Safe, Sane & Consensual. Dakle, ako ti Gospodar naredi da skočiš sa zgrade u sigurnu smrt – normalno da to nećeš napraviti. Na sam BDSM odnos treba gledati kao na putovanje. Zamisli zemlju, državu i njene granice. Dobro je, sigurno je, tu unutar tih granica njeni se građani osjećaju sigurno – svoji na svome. Na vlast takve zemlje došao je političar ekspanzionističkog karaktera i malo po malo – te granice se šire. Neke čaki nestaju… To će se desiti i tebi ako ikad budeš postala nekome subica…“

Nakon što mi je sve ovo ispričao nisam mogla vjerovati. To je bilo nešto novo za mene, nisam čak znala ni da ovakvo nešto postoji,  mislila sam da je to samo pretjerano grub seks između dvoje ljudi koji zapravo nemaju veze jedno s drugim, ali očito sam se prevarila.   

Tko je zapravo Klara? 4

I dalje sam nastavila starim ritmom života. Onim, nervoznim, bahatim. Uporno sam razmišljala o promjeni. Što ja moram promijeniti kod sebe? I, s druge strane, moram li se ja uopće mijenjati? Ili možda nije stvar u meni nego u ljudima oko mene. Možda sam rođena u pogrešno vrijeme, na pogrešnom mjestu i u pogrešnoj okolini prijatelja? Ne znam. Još uvijek nisam znala odgovore na sva ta pitanja koja su mi se svakodnevno motala po glavi. Opet ona stari osjećaji. Tjeskoba i beživotnost. Jedno sam vrijeme čak razmišljala o tome da je moguće da sam izgubila kompas tj da ne znam što bi sa sobom. Zatvarala bi se sobu, u sebe i naposljetku bi opet došla do istog scenarija.  Suze, bol, jecaji. Svakodnevno sam se pitala što ja radim krivo. Toliko sam bila loše da sam razmišljala o samoubojstvu. Ni masturbiranje mi više nije činilo užitak. Razmišljala sam kako bi se što bezbolnije makla sa ovoga svijeta. Pokušavala sam na razne načine kada bi ostajala sama u stanu. Na kraju bih odustala što me dovelo  do toga da shvatim da ja uopće nemam hrabrosti za takvo što. A tko je bio uz mene? Tko me slušao? Nitko.

Prije nego sam ušla u pubertet, dobila sam veliku plišanu bijelu mačku na poklon i odlučila sam joj dati ime Gospodin Đuro. Gospodin Đuro me podsjećao na velike bijele perzijske mačke s mekanom dlakom. On je zapravo jedini bio uz mene kada bih se osjećala loše. I dan danas on leži na mom krevetu čekajući noć da bih ga zagrlila.  Kao malena curica imala sam jako puno igračaka, ali sam shvatila da mi to više ne treba, pa sam ih odlučila pokloniti. Ostavila sam desetak najdražih medvjedića i poslagala ih na police iznad kreveta.

No, da se vratim onome o čemu sam počela pisati. Nakon nekog vremena razjasnila sam sama sa sobom da samoubojstvo ne dolazi u obzir iz par razloga. Prvi razlog je bio to što ja nisam imala hrabrosti za takvo što. Drugi razlog je bio to što sam znala da bi to moje roditelje slomilo. Napomenula sam u prošlom postu da oni zapravo nemaju pojma o njihovoj kćerki.

Tako je, ne znaju baš ništa i bolje je da tako ostane. Uredu, masturbiranje je zdravo, rješava osobu stresa i napetosti, ali ipak, cure možete se zamisliti kako majci govorite: „Znaš mama… ja masturbiram. I to od desete.“ Prva stvar zbog koje to nisam mogla napraviti je to što bi mi bilo užasno neugodno, druga je to što bi se posvađale jer bi me vjerojatno smatrala poremećenom osobom, i treća je, kao što sam rekla na kraju prošlog posta, koliko god volimo roditelje, koliko god povjerenja imamo u njih, mislim da neke stvari ipak ne bi trebali znati. To je  pravo na privatnost svakog čovjeka. Isto kao što mene ne zanima koliko se moji seksaju, tako njih ne bi trebalo biti briga  koliko puta dnevno/tjedno masturbiram ili da li ja masturbiram  uopće. (Iako pretpostavljam da znaju)

Bilo kako bilo, od tada sam se odlučila na velike promjene u svom životu. Nisam bila sigurna hoće li biti pozitivne ili negativne, ali sam zasigurno znala da ovako dalje više ne mogu živjeti.

A onda sam upoznala Njega – 4

Ustala sam iz kreveta ranije nego obično. Bio je vikend, točnije, subota, a ja sam dan prije razradila plan kako ću ju provesti. Nije bilo baš nešto pretjerano zanimljivo jer sam trebala učiti, ali pretpostavljala sam da ćemo se On i ja ubrzo čuti, pa je sve bilo podnošljivije. Uzela sam knjigu i počela čitati na glas. Nakon nekih 15-ak min u glavi mi je bilo svašta, samo ne učenje. Sjetila sam se da se jutros nisam javila svome Gospodinu Savršenom, pa sam uzela mobitel u ruke i počela tipkati poruku.

“Hej, dobro jutro..” – Napisala sam mu, ali sam se nekako dvoumila o tome hoću li mu poslati poruku ili ne. Uhvatila me neka jutarnja napaljenost, kao i obično, ali ova je bila puno jača nego uobičajeno. Sjetila sam se sinoćnje poruke koju mi je napisao. Glasila je nekako ovako:

“… ja bih tebi sada mogao reći sve ono što želiš čuti, da si drolja, primjerice…” – Pisalo je tu još nešto ali meni je samo taj dio bio u glavi.  Ipak sam mu odlučila poslati poruku. Ubrzo sam dobila odgovor.

“I tebi dobro jutro malena. Što radiš?” – Upitao me.

“Pokušavam učiti, ali i nisam baš koncentrirana…” – Napisala sam mu i složila neku glupavu facu.

“Jer?” – Znatiželjno me upitao i nasmiješio se zavodnički.

“Napaljena sam.”– Sramežljivo sam mu odgovorila,

“Čuj, malena… manje razmišljaj o meni, mojim preponama i tome kako bi me oralno zadovoljila, a više se koncentriraj na to što moraš naučiti. I da, pokušaj manje masturbirati.”

Kada je to sve izgovorio, u meni se pokrenuo neki vulkan… nečega. Pokušao mi je dati savjet. SAMO to, a mene je i to napalilo. Osim toga, kako on zna da ja razmišljam o njegovim preponama? Dobro, kako i ne bi znao. Gutam ga očima, sve što kaže okrenem na perverziju.

“Sada ćeš učiti, mislim, to ti preporučujem. Ubrzo ti je matura i želim da briljiraš.”

Nisam mogla vjerovati. Njemu je bilo stalo. Moj obrambeni stav koji sam imala prema svima, prema njemu jednostavno NIJE postojao. Bilo mi je predivno vidjeti da je nekome zaista stalo do mene. Zadnjih mjesec i pol – dva pretvarala sam se u hladnu osobu, koju ništa nije doticalo, a onda se pojavio On. Tada, obični neznanac, cyber prijatelj, ili ljubav? Ni sama nisam bila sigurna kako bi ga točno nazvala. Osim fizičke privlačnosti, prema njemu sam osjećala ljubav koju sebi nisam mogla objasniti.

Uzela sam knjigu iz nekog jako dosadnog predmeta i počela čitati. Što bi više puta pročitala zadanu rečenicu, to bi mi bilo teže upamtiti ju.  Mislila sam na Njega. Opet na Njega. Nisam mogla vjerovati kako mi je običan neznanac tako ušao pod kožu. U srce.. stvarno nisam mogla vjerovati. Otišla sam do kuhinje, donijela si čašu soka i kekse da baš ne umrem od dosade dok učim dosadna poglavlja napamet.

Nakon nekog vremena počela sam se osjećati umorno, kao da uopće nisam spavala. Počela sam zijevati, pa sam knjige i ostalu literaturu iz koje sam učila premjestila na krevet i namjestila se u ugodan ležeći položaj. Osjetila sam kako mi se oči sklapaju.

***

Ležala sam na nekom nepoznatom mjestu s povezom preko očiju. Osjećala sam se čudno, uplašeno. Nisam znala ni što radim tu ni tko me tu doveo. U sobi je vladala potpuna tišina. Koliko sam se bojala, toliko sam osjećala neku posebnu sigurnost. Nakon dvije minute tišine čula sam kako se vrata otvaraju. Predobar muški parfem širio se prostorijom. Čula sam kako parket škripa kada bi muškarac koji je bio u sobi hodao. Koraci su postajali sve glasniji tako da se dalo pretpostaviti da mi približava. Shvatila sam da se  potpuno približio i sjeo nasuprot mene na krevet. Ruku mi je stavio u kosu i nježno me pomazio po glavi. Podigla sam glavu a on mi je skinuo povez s očiju.

„Bojiš li se?“

Odmahnula sam glavom. Lice mu nisam baš dobro vidjela jer je u sobi bio mrak, ali on je bio kraj mene i više me nije bilo strah.

„Želiš li mi postati subica?“ – Upitao me.

Nisam znala što to znači, ali sam potvrdno kimnula glavom. U tom trenutku mi je s kažiprstom počeo dirati gole grudi. Taj nježni dodir mi je jako godio. U jednom trenutku je prst prebacio na trbuh, a ja sam osjetila kako mi međunožje postaje vlažno. Tada je ustao s kreveta i pružio mi ruku. Uhvatila sam ga za ruku, pomogao mi je da ustanem, a onda sam kleknula. Prešao mi je prstima po licu, a onda me ulovio za kosu i počeo mi stiskati lice uz međunožje. Tu i tamo bi me odmaknuo kako bi došla do zraka i tada bi dobila šamar.  Osjetila sam lagano žarenje, ali nije me boljelo, nekako sam uživala u svakom novom šamaru i stiskanju uz međunožje. Opet me grubo uhvatio za kosu, i podigao. Sada sam stajala nasuprot njega gledajući ga direktno u oči. Približio mi se lagano i nježno me poljubio.

***

Otvorila sam oči i pogledala oko sebe dok mi je srce ubrzano kucalo. Činilo se da je ovo bio samo jedan neobičan san.

Tko je zapravo Klara? 3

Jednom prilikom gledala sam se u ogledalo i osjećala sam se prljavo. Iako sam još uvijek bila nevina i neiskusna, na netu sam ih promijenila barem 10-ak. I to me ubijalo. Više nisam bila sigurna koliko sam sretna s tim što sam drolja pa sam odlučila pauzirati s time. U međuvremenu upoznala sam dečka s kojim i jesam i nisam bila u vezi. Odnos nam je bio potpuno vanilla  i na početku je bilo sve uredu, ali eto i on mi je pokazao da mu je bitan samo seks. Jednom me prilikom pitao želim li biti u “otvorenoj” vezi. Pitala sam ga što to znači, iako sam sama jako dobro znala što je htio reći. Odgovorila sam mu da ne želim biti u takvoj vrsti veze. Zašto? Ne znam. Pojma nemam. Sad, vraćajući film unazad godinu i pol ne znam zašto sam odbila takvu ponudu. Bila sam svjesna sebe, svoje seksualne želje, ali sam iz sebi nepoznatog razloga odlučila odbiti prijedlog.

Nakon nekog vremena to se počelo raspadati. Ponekad zaista imam osjećaj da pripadam onoj grupi ljudi kojima  “Kada štima, onda štima sve, kada ne štima, ne štima ništa…” Opet sam se odala sebi i svome načinu života uz masturbiranje, ali ne zato što sam to željela. To je bilo jedino što me opuštalo. S roditeljima sam često dolazila do svađa, s prijateljicom sam mogla razgovarati do mile volje ali sam znala da me ne sluša, dečko koji mi je ponudio „otvorenu“ vezu bio je još uvijek neki faktor u mom životu, čuli smo se i pričali o nekim jako glupim temama. Kada bi ja i pokušala pokrenuti temu o nekom problemu koji bi me mučio, on ili bi morao ići, ili ne bi imao vremena za moje probleme ili bi bila balavica koja ga guši. Iako sam ga u to vrijeme još voljela, i ja sam se počela hladiti prema njemu. Zapravo, počela sam se hladiti prema svima. Prema roditeljima sam morala bit pristojna, makar glumiti jer inače bi me doveli do ludila ispitivanjem o tome što se događa. Zaista sam postala jako hladna i živčana osoba u jako kratkom vremenu. Povukla sam se u sebe.

Kontakte s prijateljima počela sam gubiti jer me zbog mog raspoloženja nitko nije usudio ništa pitati ni približiti mi se. Oni rijetki koji su mi se i mogli približiti, čak ni oni nisu znali pravu ozbiljnost situacije. Ne zato što nisam željela da ju znaju, već zato što oni nisu imali vremena za to. A možda je tako bilo bolje, možda bi, kada bi saznali kako se ponašam odustali od mene, možda bih im se gadila. Mijenjala sam se. Iz dana u dan – nagore. I loše sam se osjećala zbog toga. Jako, Jako loše. Željela sam nekog, osobu koja će me razumjeti, s kojom ću moći popričati, a da me ne gleda kao bolesnu, poremećenu djevojku. Jedno sam vrijeme sam razmišljala o tome da posjetim psihologa, ali isti taj razgovarao bi s mojim roditeljima koji bi tek onda shvatili da oni o svojoj kćeri nemaju pojma, da nemaju pojma u kakvu sam osobu izrasla i u što sam se pretvorila.

Sve te želje za promjenama koje sam imala i razvijala u svojoj glavi, tamo su i ostale. Barem još neko vrijeme. Mučilo me dosta toga. Iako to nisu bili bogzna kakvi problemi – par malenih može stvoriti jedan veliki. Tako sam iz dana u dan ponavljala iste stvari koje su s vremenom postale neki ritual. Nakon dolaska iz škole umjesto da pojedem ručak i bacim se na dosadne definicije, spustila bih rolete, napravila polumrak u sobi, legla na svoj prostrani krevet, uzela slušalice i zaklopila oči.  Tu bi opet sve počinjalo iznova. Stvorila sam svoj svijet u kojem je baš uvijek bilo sve onako kako sam ja željela. U tom svijetu nije bilo mjesta ni za živciranje ni za viku.

Kada bi se baš zamislila sam pomislila da je mogući razlog mog razuzdanog ponašanja upravo to što me roditelji drže pod staklenim zvonom. Mama je željela znati sve što se događa sa mnom, željela je da steknem povjerenje u nju. Pokušala sam ja, itekako jesam, ali kada bi joj nešto i ispričala, taj bi razgovor završio svađom. Zbog toga sam joj prestala govoriti i ono malo što bi joj tu i tamo rekla. Što sam joj trebala reći? Da masturbiram od desete? Ili da sam drkala muškarcu duplo starijem od sebe? Mislim da je neke stvari ipak najbolje zadržati za sebe.

A onda sam upoznala Njega – 3

Dani su prolazili. Točnije, prošlo je možda nekih tjedan i pol, dva kada sam primijetila da je moj Gospodin Savršeni počeo popuštati. Prije nego se to dogodilo ja sam bila tako… hm, željna toga da me baš ON uhvati i „propisno podere“, ali to se nije dogodilo. No, da krenem ispočetka.

Kao što rekoh, dani su prolazili jedan po jedan. Tako sporo, pričali smo o svemu i svačemu. Otvarala sam mu se, osjećala se toliko lijepo i nekako… posebno uz njega, ali falilo mi je ono nešto. Ne znam da li sam napomenula, ali dešavalo mi se da sam varala dečke jer bi, recimo, bili prenježni ili napaljivanja uopće ne bi bilo, a meni je to trebalo s obzirom na godine u kojim sam bila i na hormone koji su me “progonili.”

Jedne večeri otišla sam pod tuš kako bih se opustila. Bila sam sama kod kuće tako da nisam gasila skype, nego sam samo stavila status Away i odšetala pod tuš. Pustila sam mlaku vodu i prepustila se razmišljanju dok sam sapunom mazila svaki dio tijela. U glavi on. Opet ON! Previše sam ja tom neznancu dopustila da mi se uvuče pod kožu, ali kad ima tako lijepe oči, kosicu, osmjeh… Na trenutke sam čak pomislila da se počinjem zaljubljivati. Ma šta počinjem, izgleda da sam se već zaljubila. Nisam ga čak trebala ni idealizirati, kao što sam to radila sa svima prije njega. On je bio tako idealan, čim te pogleda, čim se nasmije vidiš savršenost u njegovom liku. Isprala sam kosu i sapun sa sebe, te se ponovno vratila u sobu. U ogrtaču šetala sam od ormara do ormarića, otvarala ladice, gledala što bih mogla obući. Na kraju sam se odlučila za neke roze gaćice, donji dio neke pidžame sa prugicama i običnu bijelu potkošulju. Sjela sam na stolicu preko puta laptopa, ne pogledavši imam li koju novu poruku uzela četku u ruke i počela raščešljavati mokru kosu. Nakon što sam raščešljala kosu i napravila razdjeljak na stranu kao i obično, pogledala sam u laptop. Imala sam novu poruku od Njega. Otvorila sam chat prozor i skužila da mu je kamera upaljena.

“Nekužim.” – Pomislila sam. “Kako mu može biti kamera upaljena ako ja video call nisam prihvatila?!”

“Što ti je?” – Napisao mi je. “Izgledaš zbunjeno.”

“Ovaj, da. tuširala sam se, i kamera ti nije bila upaljena, sad se vratim i skužim da ti je kamera upaljena” – Odgovorila sam mu.

“Nisam siguran jesi li čačkala po postavkama skypea, ali izgleda da si namjestila da se javlja automatski.”

To je bilo vrlo lako moguće. Inače i ne pratim baš što radim, pa je moguće da sam stavila da se može javiti automatski dok sam zapravo pokušavala namjestiti nešto sasvim drugo.

“Čekaj malo…” – Sinulo mi je. “Ti si onda mene vidio maloprije kako se skidam, tj skidam ogrtač i oblačim pidžamu?” – Upitala sam ga.

“Pa, zapravo, nisam. Vidio sam kako hodaš u bijelom ogrtaču i kako bezuspješno pokušavaš pronaći što bi obukla, pritom izokrećući ormar naopako, ali ni to nisam vidio baš najbolje jer ti je rezolucija kamere jako loša. Jedino što sam uspio vidjeti kako spada je to kako raščešljavaš kosu. I moram ti reći, imaš lijepu kosu, na tvom mjestu ne bi ju kratio.”

Krasno, Imala sam prilike napaliti ga, a da nisam ni znala, a ni to nisam znala iskoristiti, ali odlučila sam pokušati još večeras, morala sam bilo je jače od mene, a prsti brži od pameti.

“Eh, da. Šteta što se nisam pojavila u savršeno vrijeme, na savršenom mjestu (ispred kamere) u kućnom ogrtaču koji bi potom skinula.” – Napisala sam mu i nervozno čekala odgovor.

“Siguran sam da imaš prekrasno tijelo. Ipak si ti jedna mlada djevojka, a opet, svaka cura je lijepa na svoj način.”

Nisam mogla vjerovati kako me “ubijao u pojam” odgovorima. U sekundi bi me dignuo do neba i spustio do dna. Nije se dao, iako sam mu vidjela nešto u očima.., i dalje je zračio pristojnošću i suzdržavao se od glupih komentara.

“Imaš pravo. Idem ja u krevet…” – Napisala sam mu potpuno razočarano. Odlučila sam da se neću više truditi. Taj je santa leda, ništa ga ne bi slomilo. Vidio je da nešto nije uredu, ali ja sam na brzinu prekinula poziv i otišla u krevet.

Legla sam u krevet s blagim osjećajem krivice i gorčine u ustima. Ipak nisam mogla izdržati pa sam se spojila na mobilni skype i tamo me dočekala njegova poruka:

“Malena, nešto nije uredu?”

Ništa nije uredu. Pomislila sam. Ništa. Već se danima trudim oko tebe, pokušavam ti se svidjeti, a ti… Ništa.

“Sve je uredu.” – Kratko sam odgovorila.

“Nije” – Napisao mi je. “Vidio sam ti u očima maloprije da nešto ne štima.”

“Ništa ne štima. Uredu? Osjećam se jadno, glupo..”

“Zašto?” – Upitao me.

“Želim te. Okej? Jel ti sad jasnije? Želim te, a ti cijelo vrijeme držiš distancu.”

“Aham, u tome je dakle problem.” – Nasmješio se. “Gledaj malena, meni je jasno da si ti sad u tim godinama kada je seksualna želja pod “gasom” pogotovo tebi jer si nevina. I ja bih tebi sada mogao reći sve ono što želiš čuti, da si drolja, primjerice, ali ti meni tako ne izgledaš. Ti si jedna prekrasna mlada djevojka anđeoskog lica i prljavih misli.” – Ponovo se nasmiješio.

“I želiš li me?” – upitala sam ga gubeći kontrolu.

“Naravno da te želim” – zastao je pa nastavio., “zagrliti i ušuškati u krevet.”

Kako me je samo mučio. Ali vidjelo mu se nešto u očima. Neki poseban sjaj. Bio je čak blago i napaljen (bar mislim) mučio me. Iz dana u dan, iz sata u sat, dok je moje lice odavalo totalnu ne smirenost, on je bio skoro potpuno smiren, ali i blago napaljen. Znala sam ja to. Počeo je gubiti kontrolu iako me još uvijek držao na distanci. Popuštao je polako, bilo je samo pitanje vremena kad će popustiti do kraja.

Tko je zapravo Klara? 2

Prošle su otprilike 2 godine, počela sam dobivati sekundarna spolna obilježja. Sise su mi rasle iz dana u dan i pretvarala sam se u prekrasnu mladu djevojku, barem sam tako čula od raznih starijih dečki koji su mi se svakodnevno približavali na ovaj ili onaj način.

Do tada sam odavno zaboravila na ono “nisam to više željela raditi” te sam u to vrijeme svršavala gotovo svakodnevno, još uvijek uz pomoć prstiju, i dalje trljajući svoj klitoris.

Nedugo nakon 12tog rođendana upoznala sam svog prvog dečka s kojim sam provela lijepih 6 mj. Bio je to lijepa, dječja i iskrena veza, no tu i tamo znalo se dogoditi da se napalimo jedno na drugo.

FETIŠ PRVI

On je tada imao 16 godina, a ja – iako neiskusna, znala sam ga riječima dovesti do orgazma. Jedne večeri dok on nije bio u Hrvatskoj, razmišljala sam i shvatila da me može napaliti nježna idealizacija seksa, no da takva maštarija ne proizvodi ni blizu toliko jako želju kao kada zamišljam da me muškarac stišće uza zid, da mi trga odjeću…

Ideja grubog seksa češće me, potpuno neiskusnu, dovodila do orgazma.  Takve su maštarije postale moj prvi  fetiš.

A onda sam upoznala Njega – 2

Popustit će On, kad – tad

Pospano sam se protegnula na krevetu nakon jedva 3 sata sna. Željela sam taj dan ostati doma, ali nisam mogla. Bližio se kraj za nas maturante i nisam si mogla dopustiti 7 neopravdanih sati ako nisam često izostajala. Inače, trebala sam biti poslijepodne u školi, ali s obzirom da se bližio kraj, smjene su nam mijenjali kako se sjete. Uglavnom, dignula sam se iz kreveta, nabrzinu se spremila jer sam se kao po običaju držala one “još samo 5 minuta”, pa bi ostala pol sata u krevetu.

Tko je zapravo Klara?

Tko sam i kako je sve to uopće počelo?

Moja priča počinje davne 2003. godine.

S obzirom da sam se razvila malo ranije, prva menstruacija mi je došla već s deset godina te su se tada počela mijenjaju moja razmišljanja o  životu.

Iako sam još  bila dijete, počela sam osjećati promjene. Uz fizičke, dešavale su se i one druge . Počele su me sve više zanimati teme koje do tada nisu, ali naravno da to nisam smjela nikome reći, pa bih se znala uhvatiti,  kako pretražujem takve teme na internetu kada bih ostajala sama u stanu.

A onda sam upoznala Njega

Ponedjeljak navečer… školski dan kao i svaki drugi. S obzirom da sam maturantica, pritisak oko kraja škole postajao je veći iz dana u dan. Planovi za zadnji dan, natpisi na majicama, pripreme za državnu maturu, starci koji kljucaju o tome kako bi mi što veći postotak donio  bodove za  upis na željeni fakultet, tzv. prijatelji koji mijenjaju mišljenje kako vjetar puše.. svega mi je taj dan bilo dosta. Zatvorila sam se u svoju sobu, upalila laptop i jedno 5 min razmišljala što da upišem u  google.